Florin Călinescu (kamikazeonline): "PSD stă de aproape unșpe ani în afara lingurii, de o să-i vedem în pînză de sac curînd"

Florin Călinescu nu s-a făcut spion fiindcă îi e frică de avion

Reporter: Cum vi se par evenimentele din ultima vreme, arestările din vămi, faptul că și sindicaliștii sînt luați la bani mărunți, la saci de bani mărunți?
Florin Călinescu: Evenimentele din ultima vreme nu pot fi desprinse de evenimentele de dinainte, mai de dinainte și mai de dinainte, într-o țară în care lucrurile nu s-au definitivat încă. Dacă facem socoteala, frații noștri moldoveni au venit pe la 1850, ardelenii nici acum o sută de ani. Asta explică de ce nu sîntem un popor, ci sîntem trei triburi care încercăm să facem o combinație. La vămi este o frăție a inelului din 1990 încoace, ultimii trei, Săpunaru, Gheorghe și Blejnar, fiind niște rotițe. Plus sindicatele. Ca să folosim un limbaj suav al șahului, sînt două regine, doi regi și așa mai departe. Își împart între ei vămile. Ăștia își pun oamenii, sindicatele vin și ele și își pun oamenii lor. Marica ăsta are o cotă. Ei zic așa: „Mă, Marica, îți dau ție o vamă-două, tu ești șeful sindicatului, uite, îți dau vama X, cap-coadă. Nădlacul e a mea de sus pînă jos, Stamora e a ta de sus pînă jos“.

„Nicolescu e pușculița PSD“

Rep.: De Nicolescu ăsta ce știți? (Constantin Nicolescu, președintele Consiliului Județean Argeș, arestat de curînd pentru mită și scăpat pe caz de boală – n.r.) Că ați candidat la parlamentare în Argeș.
F.C.: Argeșul este trezoreria PSD, județul unde are cei mai mulți primari. Nicolescu e de douăzeci de ani pe funcții. E un fost ofițer care se ducea cu ARO, cu Dacii, pe vremea lui Ceaușescu, în țări dubioase, Columbia, chestii. Sînt legende cu el, cu împușcături, cu trafic, cu tot felul de substanțe. Ăsta a trecut la propriu prin gloanțe prin țările unde era trimis. În sfîrșit, e la PSD de douăzeci de ani și omul și-a creat o rețea completă în Argeș. Nu poate să miște nimeni. De la șeful Bisericii din Argeș, cu care face afaceri, pînă la presă. Chiar și în Opoziție are oameni. Pe mine în alegeri m-a trădat unul din partea mea. Nicolescu i-a promis o asfaltare și m-a trădat. Cînd l-au arestat pe Nicolescu, a sărit tot partidul. Pentru că, pe românește, Nicolescu e pușculița PSD.

Rep.: Li se închide robinetul dacă e arestat?
F.C.: Da, li se închide robinetul. D-aia omul s-a îmbolnăvit brusc, de la șprițuri și friptane. Cum dracu’ ești bine pînă vin mascații și deodată trebuie să te tratezi? Își face și el un fermoar pe piept, la caterincă, să spună că e operat. Argeș, Constanța și jumătate din Iași sînt zonele de unde se alimentează hidra PSD de la București. Poate și pentru ăla de la Constanța ar fi sărit tot partidul. De douăzeci de ani, toate asfaltările, toate țevile, toate semafoarele, toate nunțile și botezurile din Argeș le-a dirijat Nicolescu. Și ăsta cu Romstal, italianul, e ginerele lui. Era rupt în cur cînd a venit în România, dar s-a însurat cu fie-sa și îți dai seama, dacă a pus robinete în tot județul, a început să curgă apa.

„Cînd ești slugă în televiziune, ca slugă ești dat afară“

Rep.: Cum vi se par televiziunile, se simte mogulizarea mai tare în ultimul timp?
F.C.: Am lucrat și eu la un patron, dar care mi-a dat independență totală. Atunci cînd ești slugă pe cartea de muncă la Antene și la Realitatea, vine stăpînul, ca Gigi. Și spune: treci aici, atacă acolo, linge aici. Și tot ca slugă ești dat afară. Uită-te la cum au fost dați afară Sacco și Vanzetti ăia, Ursu și femeia aia, Stancu parcă o cheamă. Au fost ejectați fără nici o părere, ca slugi.

Rep.: Ați putea lucra la Antene sau la Realitatea?
F.C.: Da, dar după capul meu. Îi zic lu’ nea Dan: „Alo, aici este domeniul meu“. Publicul nu înghite acest gen de lucrare. Să vezi aceleași chestii, foc din șold, mai cad și copii, fără documentație și fără farmec. Cînd faci așa ceva trebuie să faci satiră, or, ăia de la Antene nu știu să facă așa ceva. Am auzit că doi de la Antene vor să-și facă școală de jurnalism, m-a bufnit și rîsul.

Rep.: Chiar vorbeam cu colegii că o să aibă cursuri gen „Obediență“, „Introducere în Servilism TV“…
F.C.: Da, școala de jurnalism Gîdea și Badea. Problema e că trebuie să-i ciupești pe toți, neapărat pe toți, și neapărat cu umor. Cu satîrul nu interesează pe nimeni.

PNL, PSD, Băsescu și lunetistul de 5.000 de euro

Rep.: Alianța USL cum vi se pare?
F.C.: Este expresia disperării. Aceste trei partide sînt disperate și n-are legătură cu poporul român, cu dorința de a ne scoate din căcat. Nu. PSD stă de aproape unșpe ani în afara lingurii, de o să-i vedem în pînză de sac curînd. Turma e atît de flămîndă încît ar face orice. PNL, la fel, e flămînd încît ar face orice. Cînd doi tîlhari se întîlnesc sub un copac, asta e. Bă, zice, tu ești negru, eu sînt chinez, dar avem un scop comun: să jefuim o babă. Ne aliem, tu s-o ții, eu să-i dau în cap, o mai și violăm un pic. Toată această treabă ca să-l dărîme pe Băsescu. Nu s-a mai întîlnit o asemenea mișcare în istoria politicii. Să vii tu, care ai un nucleu care se numea Uniunea forțelor de dreapta, să te asociezi cu ăilalți, e de un… de un…

Rep.: Penibil?…
F.C.: Nu penibil, altceva, și termenul ar trebui inventat. Ei nu se vor înțelege, oricît strigă acest Șturmanfiurăr Antonescu: „Cine nu e aici e afară, afară, afară“. Nu va merge în teritoriu această chestie. Ponta nu-mi arată decît o vulgaritate agresivă. Antonescu, să mă ierte Dumnezeu. Eu mă uit și la teatru. Cînd tot vrei s-o joci pe Julieta și cînd tot o sapi pe actrița principală, te și urîțești, devii mai agresiv. Și nu depistez la el decît această doctrină: să terminăm cu Băsescu, să terminăm cu Băsescu. Cinci mii de euro la un lunetist ucrainean rezolvă problema fără atîta mizerie.

Rep.: Vă felicitați că ați plecat sau, mai bine zis, că v-au plecat la timp din PNL?
F.C.: Dragă Căutiș, într-o secundă de rătăcire cosmică eu am crezut că am nimerit în partidul bunicilor mei. Dar am nimerit într-o cușcă de aligatori flămînzi, care nu mai au legătură nici pe departe cu mișcarea liberală și a celor care au făcut ani grei de pușcărie. Mă rog, aicea mi-e rușine cu securistul de Quintus, care mai trăiește… Rușine pentru liberalii morți în pușcării, rușine! Asta e o chestiune care va rămîne în cartea de istorie: în anul cutare, toate partidele s-au unit. De zici că vine vreo cometă să distrugă Pămîntul.

My name is Călinescu. Florin Călinescu

Rep.: Apropo de securiști, colaboratori ai Securității, ați fost curtat vreodată de Securitate?
F.C.: Da, de trei ori și nu știu de ce nu am acceptat, he-he! Poate au venit prea devreme banii de la Lumini și umbre, doi ani am dus-o ca belferul, mi-am luat o casă, mașină, gagici. Văd că unii se dau filozofii neamului și dansează step, o să aveți mari surprize cu anumiți purici.

Rep.: Păi, ce, a fost și Puric?…
F.C.: Așteptați puțin, o să iasă cît de curînd. Sînt ciudățenii ale naturii. Eu n-am acceptat fiindcă singurul lucru care mi se părea convenabil era să fiu spion. James Bond. Mi s-a propus: „Uite, iei repartiție la Bîrlad, e nămol acolo, e nasol, joci Răzvan și Vidra toată viața, o să-ți cadă dinții, te vei îneca în votcă“. Începusem să și plîng. Am zis: „OK, dar ce să fac?“ „Vei pleca atașat cultural I, II, III într-o țară cu asfalt, cu gagici, Danemarca.“ Țin minte și acum. Dar cînd mi-a zis că dimineața trebuie să beau cafeaua la Copenhaga, la prînz să iau un plic de la Paris, iar seara să beau un espresso la Milano, zic: „Nu prea ajung“. „Eee, iei avionul.“ „Nu, nu, am frică de avion.“ „Păi, cum, spion fără avion? Nu se poate.“

Rep.: Deci de frică de avion nu v-ați făcut spion?
F.C.: Da, da. Păi, știi cum e, cînd ești o sculă tare, mai cade și avionul cu tine. Nu cad toate că li s-a rupt vreo elice sau vreun șurub. Avionul cutare e cu șeful rețelei cuta­re, buf! Victime colaterale 200. Avionul e și un mijloc de decapitare a unei rețele de servicii. De asta băieții se duc cu avioane de linie, se travestesc în băbuțe, cutare. Ideea de a fi spion e una interesantă. Și să nu uităm că toate serviciile din lume au un serviciu bun de scenariști.

Rep.: Deci făceați tot teatru, dar la alt nivel.
F.C.: Nu se mai atacă seiful cu parul, acum se face un scenariu: șeful de tură are o nevastă care e moartă după pulă, aducem unul cu o pulă mare din țară, pac, el e cu vînătoarea, îi dăm o carabină. Așa se face treaba. Pînă cînd într-o seară serviciul Penetrări din țara respectivă o penetrează p-aia, cu bărbatul la vînătoare. Dar hai să ți-o trag și în seif, deschide seiful, el în vîrful penisului are un Kodak performant și țîc-țîc-țîc fotografiază tot, iar ei i se pare că sula voinicului carpatin…

Rep.: Face și blitz-uri…
F.C.: …e soarele însuși.

Rep.: Vă gîndiți să reluați Chestiunea zilei?
F.C.: Da, mă gîndesc. Am propuneri.

Rep.: Tot la PRO TV?
F.C.: Nu știu, să vedem.

Rep.: Pe cine ați invita în primă fază?
F.C.: Mă gîndesc să nu mai invit pe nimeni, să o fac în alt format. Fiind cam aceiași, mi-e teamă că, cunoscîndu-i de atîția ani, să nu mă dau la ei: „Băăăăăăă!!“ I-aș cam speria. (Alexandru Căutiș)

http://www.kamikazeonline.ro/2011/02/florin-calinescu-nu-s-a-facut-spion-fiindca-ii-e-frica-de-avion/